Приветствую Вас Гость | RSS

ВАШЕ ПРАВО

Суббота, 25.11.2017, 05.03


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Архив - только для чтения
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
ЮМОР
КэтДата: Понедельник, 09.04.2007, 13.09 | Сообщение # 1
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
AeroMar biggrin

У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
AdministratorДата: Пятница, 04.05.2007, 16.21 | Сообщение # 2
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Азнавур band
 
nde1Дата: Вторник, 14.08.2007, 19.42 | Сообщение # 3
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 284
Статус: Offline
Administrator, Вам идёт новый прикид.... Вы даже помолодели! lol

Незнание законов не освобождает от ответственности. Знание-запросто!

Не всё коту масленица!

 
AdministratorДата: Вторник, 14.08.2007, 20.40 | Сообщение # 4
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Спасибо respect
 
КэтДата: Вторник, 14.08.2007, 21.23 | Сообщение # 5
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Да уж, Властелин Сайта!

У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
AdministratorДата: Воскресенье, 19.08.2007, 22.34 | Сообщение # 6
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: biggrin

Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

 
nde1Дата: Воскресенье, 19.08.2007, 23.34 | Сообщение # 7
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 284
Статус: Offline
Quote (Administrator)
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: biggrin

lol lol lol lol lol hands hands hands hands
Administrator жжёт!!!


Незнание законов не освобождает от ответственности. Знание-запросто!

Не всё коту масленица!

 
WerewolfДата: Вторник, 21.08.2007, 10.04 | Сообщение # 8
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
аааааааа!!!!! афтар жжот!!!!!!! Улыбнул наполчиса!!!!!!!Зачот!!!! biggrin biggrin biggrin

Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
AdministratorДата: Среда, 22.08.2007, 23.50 | Сообщение # 9
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться?. - но уже не то?

 
AdministratorДата: Среда, 22.08.2007, 23.52 | Сообщение # 10
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
О Японии

* * *

Три самурая на зимнем ветру

Сакэ распивают холодным.

Лучше б мы взяли портвейна...

* * *
Подобен лучу самурайский клинок -

И тот затупился.

Проклятая килька в томате!

* * *

Безжалостна глубь океана.

Но твари, скользящие в ней,

Хороши к жигулевскому пиву…

* * *

Что это там за потеха?

Опять эти пьяные гейши

Насилуют бедного рикшу…

* * *

Редки сугробы в предместьях Киото,

Но всё же не так, как сакэ из картошки.

Мордой в сугробе лежу...

* * *

Нынче опять у крыльца

Сидят старички - камикадзе,

Вспоминают минувшие дни...

* * *

Каждую ночь перед сном

Читаю Алмазную Сутру.

Жена, обломившись, рыдает...

* * *
Поймаю сверчка - посажу

В бутылку с дешёвым портвейном.

Что ж не пиликаешь, сволочь?

* * *
Зонтик ажурный от солнца -

Всё, что на мне из одежды

После похода в пивную...

* * *
У статуи будды Амиды

Валяется пьяная гейша.

Монах проходил - и тот не сдержался...

* * *
Завтра идём воевать -

На то Императора воля.

Найди мне кальсоны, жена!

* * *
Дров не нашлось, чтоб сакэ подогреть.

Что же, и эта беда поправима:

В тесной печурке бьётся Лазо...

* * *

Катит хрустальные воды река,

Ветер играет с листвою.

Недвижны лишь кильки в томате...

* * *

Опять намекала соседка,

Что муж её старый не годен

Ни в борщ, ни в Квантунскую Армию...

* * *

С каждою чашкой сакэ

Дух самурайский крепчает.

А не пойти ли мне к гейшам?

* * *

В праздник по улицам Эдо

Бродят нарядные гейши

И множество вкусных собак...

* * *

О, как печально звучат под окном

Три ненастроенных сямисэна!

Пьяные гейши достали...

* * *

Квашеной редьки отведав,

Вышел пройтись самурай

И запор излечил в одночасье...

* * *
Гейши пошли постирать кимоно,

Тут-то их всех и накрыло

Мощной волною цунами...

* * *

Вот и пришел Новый Год!

Нынче жена расстаралась,

Зажарив собаку в сметане...

* * *
Тигра свирепого когти

Смелым друзьям не страшны -

Двум Розенблюмам и Кацу...

* * *

Велик Император.

Но столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...

* * *
Меньше и меньше кругом самураев:

Вот и соседи недавно

Тоже свалили в Израиль...

* * *

Всем хороши самурайские жёны:

Прекрасны, как Аматэрасу,

Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

* * *
Долг самурая высок,

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей...

* * *

Мальчик, пускающий змея,

Не знаешь ли, где вендиспансер?

Счастливая детства пора...

* * *

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?

Знаю, что жарко, но я же терплю,

Видишь, тулуп не снимаю!

* * *

Соевым соусом морду намажу,

Сяду в кусты у дороги.

Чем я не нинзя?

* * *

Издавна в нашем селеньи

Путников кормят кошерной мацой.

Угощайся, любезный Шикльгрубер!

* * *
Хлебнув сакэ,

Что взял в ларьке сегодня,

Троих борцов сумо я заломал.

А мог ещё троих,

Но повязали...

* * *

С криком "Банзай!"

Бросился я под "Тойоту" -

Чекушку от гибели спас...

* * *

Шаолиньские знаю ухваты,

Только толку от них - ни на грош.

Лучше сзади ...бнуть коромыслом...

* * *

Часто в весеннем лесу

Пил Рихард Зорге бамбуковый сок

И матом по-русски ругался...

* * *
Отчего я не рыба фугу?

Съела б меня моя тёща -

Враз бы издохла тогда!

* * *

Что ж ты, сосед Исудзима,

Хватаешься сразу за меч?

Сразимся-ка лучше в "Нинтэндо"...

* * *

Умру за великий Ниппон -

Оставлю жене лишь долги

Да трёх тамагочи, мал-мала меньше...

* * *

В Камасутре я

Потайную суть открыл.

Жаль вот, опоздал...

* * *

Триппер подлечу...

Передайте Йоко-тян:

Больше ей не жить!

* * *
Вновь приснилось мне,

Будто не допили мы

Розовый портвейн...

* * *

Падают сверху холодные струи,

Мысли озябли, дрожат.

В вытрезвителе - раннее утро...

* * *

"Чувствую я,

Что злодейски отравлен," -

Сэнсэй прошептал, умирая, -

"Видно, мне подлые гои

Опять подложили свинью..."

* * *

Вот оно, счастье:

В первое утро весны

Сдать стеклотару...

* * *

Часто ворчала жена,

Самурая Мисиму склоняя:

Только и знаешь,

Что делать сэппуку,

В доме же - дзена ни крошки!

Письмо с северных территорий: В этих таёжных краях

Бабы - размером с медведя...

Никто не читал Камасутры.

* * *

Довольны ловцы осьминогов:

Опять привалила удача -

Попался гигантский трехчлен.

Рецензия на стихи, приписываемые Иссе:

Автор этих строк -

Вряд ли Исса, уж скорей -

Изя Цукерман.

* * *

Вот и пой для них.

Раскололи об башку

Звонкий сямисэн...

* * *

Плох тот самурай,

Что не сможет для гостей

"Три Танкиста" спеть!

* * *

Сакэ не осталось ни капли.

Но, впрочем, "Боярышник" - тоже

Вполне самурайский напиток!

* * *

Чтоб хайку сложить,

Много ли надо ума?

Не более, чем портвейна.

* * *

Спит пограничник.

Знает: не всякая сволочь

Доплывет до средины Амура!

* * *

Сакуры цветут!

Что ж опять желанья нет

Строить коммунизм?

* * *

Пусто в животе...

Предложил бы что-ли кто

Родину продать...

* * *

Стоек как скала

Наш японский богатырь

Зяма Цнуйпельман!

* * *

К чёрту Басе и Рансэцу-

Нынче подрезал в читальне

Красный цитатничек Мао...

* * *

Плохо на лыжах

Ходить по асфальту.

Зря ты, товарищ,

Припёрся в столицу

С дальних глухих островов...

* * *

От ран, что в бою получил,

Не стыдно страдать самураю.

Но членом колоть кирпичи-

Не знаю, не знаю...

 
nde1Дата: Среда, 22.08.2007, 23.53 | Сообщение # 11
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 284
Статус: Offline
Administrator нас уморить хочет!




Незнание законов не освобождает от ответственности. Знание-запросто!

Не всё коту масленица!

 
AdministratorДата: Четверг, 23.08.2007, 00.03 | Сообщение # 12
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Фразы из протоколов.

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.
По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.
При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
При наезде водитель разбил обе свои фары.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.
Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.
В спиртных напитках не замечен.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.
Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).
Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.
Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.
В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя.

 
AdministratorДата: Четверг, 23.08.2007, 00.15 | Сообщение # 13
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Не рекомендуется к прочтению лицам со слабой нервной системой smile
 
nde1Дата: Четверг, 23.08.2007, 00.20 | Сообщение # 14
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 284
Статус: Offline
lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol ЖЕСТЬ!!!!

Незнание законов не освобождает от ответственности. Знание-запросто!

Не всё коту масленица!

 
КэтДата: Четверг, 23.08.2007, 12.23 | Сообщение # 15
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Это ж надо так в рабочее время настроение поднять!



У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
AdministratorДата: Четверг, 23.08.2007, 23.28 | Сообщение # 16
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Quote (SiteAdmin)
Это ж надо так в рабочее время настроение поднять!

Мы еще и не так можем! biggrin
 
AdministratorДата: Четверг, 23.08.2007, 23.33 | Сообщение # 17
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

 
AdministratorДата: Четверг, 23.08.2007, 23.40 | Сообщение # 18
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Скоро осень, а там о Новый год не за горами.. Самое время разучивать новогодние песни! band

КАК ХОРОШИ, КАК СВЕЖИ БЫЛИ ЁЛКИ!

Новогодняя песенка в исполнении знаменитых поэтов

Александр ТВАРДОВСКИЙ

Расскажу вам с чувством, с толком:
В мирный год, не на войне
Родилась однажды ёлка
В среднерусской стороне.

Чтоб скорее засыпала,
Пела песни ей метель,
Снегом ёлку укрывала,
Чтоб зимой не мерзла ель.

От упреков не скрываясь,
Не ища себе похвал,
Под её ветвями заяц,
Серый заинька скакал.

Заяц - что! Скажу по чести,
Мимо ёлочки рысцой
Серый волк, кило под двести,
Пробегал ночной порой...

Вот, коню намылив холку,
Едет в дровнях мужичок.
Он погубит нашу ёлку!
Он её под корешок!..

* * *

Вот и всё. Не стало ёлки,
А в лесу, на память мне
Пень остался и иголки -
В мирный год, не на войне.

Арсений ТАРКОВСКИЙ

Ёлка в чаще жила,
Из земли прорастала,
Ёлка стройной была,
Только этого мало.

Ей из снега постель
Каждый день наметало,
Пела песни метель,
Только этого мало.

Много разных зверьков
Возле ёлки скакало:
Серых зайцев, волков...
Только этого мало.

Чу! Ударил топор,
Ёлка наземь упала,
Стих лесной разговор,
Только этого мало.

Ёлка в дом к нам пришла,
Детям радостно стало:
Всю себя отдала!
Только этого мало!

Свечкой не обожгло,
Веток не обломало,
Папа трезв, как стекло,
Только этого мало!

Владимир ВЫСОЦКИЙ

Родилась ты в темном лесе,
Как принцесса, - век бы так!
А теперь торчишь ты здеся
В серпантиновых бинтах!

Ты росла зимой и летом
У метели под крылом.
Нынче в дыме сигаретном
Заторчала над столом.

Под тобой глумился заяц,
Зубы скалили волки.
Но погибель для красавиц
Наши злые мужики.

Что там зайцы, что там волки,
Новый год к тебе пришел:
Мужичок беду за холку
Мохноногую привел.

Скособочен, изувечен,
Проспиртован до кишок
Он красавицу калечил
Топором - под корешок!

Если б был я не калека,
И стихов бы не писал,
Я б такому человеку
Руки с корнем оборвал.

Ты теперь другим забава,
Вся в дешевом серебре:
Спит сосед, который справа,
Щёку прислонив к коре:

Юрий ВИЗБОР

Ёлки на праздник рубиться - увы! - суждены.
В Новом году они лучше янтарной сосны.
Лапы зелёные, шишки, хвои запашок:
Вот и срубили мы ёлочку под корешок!

Ёлочка моя! Деревце лесное!
Ждёт тебя семья, еду я с тобою!

Ёлку срубил и манатки сложил мужичок,
Ёлку на санки, а острый топор - в рюкзачок,
Плюнул задумчиво в красные угли костра.
Ждёт старичка далеко в городах детвора!

Ёлочка зажглась! Радость-то какая!
Дети под тобой весело скакают!

Ёлка погибла, еловый окончился век.
Ёлку сгубил для потехи своей человек.
Зайчику серому не под чем больше скакать,
Волку сердитому негде рысцой пробегать.

Ёлочка моя! Деревце лесное!
Срубим мы одно - вырастет другое!

Николай НЕКРАСОВ

Русскою снежной зимою студёною
Тоненькой ёлке с хвоею зеленою
Плохо в лесу зимовать.

Рыскают зайка и волк среди ноченьки,
Ветер холодный подул что есть моченьки -
Надо ветвями качать.

Чье это ржанье над белой равниною?
Кто это потною пахнет кониною?
Лошадь с мохнатой ногой:

Слышится храп над заснеженной нивушкой,
Лошадь бежит - растрепалася гривушка, -
В дровенках - дядька хмельной.

Елку спилил он ножовкою новою,
Ногу пилою отрезал еловую,
Не на чем елке стоять:

Вот и пришла ты на праздник, убогая,
Бедная елка, хромая, безногая:
Стала людей развлекать.

Помнишь, как в зимние ночи холодные
Песни тебе, популярные, модные
Пела седая метель?

Нынче стоишь ты в углу в отупении,
Слушая скверное детское пение,
Слушай же, бедная ель!

Слезы, смола ли у ней на иголочках,
Право, сказать мудрено.
Плохо на празднике маленькой елочке,
А детворе все равно!

Ветки, бенгальским огнем опаленные,
Жалко и мелко дрожат:
Вот и осыпались иглы зеленые
И под ногами лежат:

В полном разгаре страда новогодняя!
Некуда ёлкам бежать:
Средь хороводов и чревоугодия,
Видно, им вечно стоять...

ГОМЕР

Муза, воспой мне о том многоопытном муже, который
В чащу лесную направил мохнатые стопы лошадки.
В честном бою одолел он свирепого зайца, который
Ценную шкуру спасал от свирепого волка под древом.
Дланью могучей герой ухватил свой топор остроточный,
Прямо под корень срубил игловеткое древо, паскуда!

Древо, как дева младая пред мужем, на спину упало.
Он же взвалил его споро в свою снеговую повозку.
Лошадь помчала героя в Элладу из Гипербореи,
Подвиг хозяина ржаньем своим на скаку воспевая!

Встала с шарами пурпурными дивная ёлка в Афинах!
Дети танцуют сиртаки вкруг мертвого дикого древа,
Шум и веселие, пляски и смех в древнегреческом зале!
До нашей эры двухтысячный год отмечает Эллада!

Владимир ВИШНЕВСКИЙ

В лесу я побывал: Родилась ёлка!

Николай ДОБРОНРАВОВ

Светит незнакомая звезда.
Снова мы собрались у знакомых.
Ёлка среди леса - ерунда.
В Новый год она должна быть дома.

Дети будут ёлку наряжать,
И салаты нам покрошат дамы,
А мужчины будут наливать
По стаканам, не скупясь на граммы:

Мы выпьем еще по одной
Поскольку опять захотелось,
А песни довольно одной,
Чтоб только про ёлочку пелось!..

© "Красная бурда"

 
AdministratorДата: Четверг, 23.08.2007, 23.45 | Сообщение # 19
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
НОВОГОДНЯЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена, но без автомата. Но с большой палкой. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых не жадные родители. У настоящего Д. М. паспорт должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Д. М., как правило, сделан из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки, никаких кусков салата, и тем более, следов от ботинок. Татуировок на руках у Д. М. обычно не видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на левой руке татуировка "СЕВЕР", а на правой - "НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ". Д. М. обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На бороде у настоящих Д. М-ов не бывает инвентарных номеров. А если на настоящего дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться, а просто растает. С Новым годом!

ДОЖДЬ - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю ночь обычно выпадает годовая норма Д.

ЁЛКА НОВОГОДНЯЯ - дерево семейства праздничных. Выведено человеком из сосны обыкновенной путем многолетнего навешивания игрушек и напяливания на макушку звездочек. Произрастает в лесах, в местах миграции зайчиков, пробегания волков и мохноногих лошадок. Естественный враг Ё. Н. - мужичок. Употребляется для праздника всё растение, кроме самого корешка.

МИШУРА (ШНЯГА) - блестящее фуфло, сверкающая шелуха для украшения новогодней ёлки.

НОСОК - носок, в который дед Мороз (или Санта Клаус) обычно кладет ноги, а в новогоднюю ночь - подарки. К сожалению, многие взрослые забывают снять носки в новогоднюю ночь, и потому подарков от деда Мороза не получают.

ПОДАРОК - набор конфет с давно истекшим сроком годности, стоимостью от 50 до 1000 рублей. Вручается детям даром, чтобы знали, что праздник.

ПОДСТОЛЬЕ (англ. Undertable) - вариант альтернативного празднования Нового года нетрезвыми диссидентами и подпольщиками в неформальной обстановке.

ПРЕЗИДЕНТ - верховный барин, вельможа, владеющий правом первой ночи в Новом году.

СНЕГУРОЧКА - внучка деда Мороза по линии профкома.

СОСЕДИ - люди, которые портят праздник. То им громкая музыка мешает, то спать не дают своей оглушительной музыкой.

ТЕЛЕВИЗОР - цветной (ч/б) репродуктор, один из основных атрибутов праздника. Из Т. люди узнают о наступлении Нового года, а затем Мелодий и Ритмов Зарубежной Эстрады.

ЩЕЛКУНЧИК - герой новогодней сказки, принц, по злой воле доброго сказочника превращенный в деревянную игрушку. Похождения Щ. описаны также в новогоднем рассказе А. М. Горького "Щелкаш".

 
AdministratorДата: Пятница, 24.08.2007, 00.12 | Сообщение # 20
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня августа месяца две тысячи седьмого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 августа 2007 года в 15:00, я хотел бы представить себя
как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе ? из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия,
законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем;
- Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Информация, содержащаяся в этом сообщении, предназначена исключительно
для личности или организации, которой оно адресовано, а также для других
лиц, уполномоченных ее получить.
Сообщение может содержать конфиденциальную информацию или
информацию, обладающую правовым иммунитетом. Если вы не являетесь надлежащим
адресатом, то настоящим вы уведомлены, что любое раскрытие, репродукция,
распространение или применение в связи с содержанием этого сообщения
строжайшим образом запрещено и может быть незаконным. Если вы
получили это сообщение по ошибке, пожалуйста, поставьте нас в известность об
этом немедленно, ответив на это письмо, и затем удалите его из своей системы.

Наша Юридическая Компания не несет ответственности ни за надлежащую и
полную передачу информации, содержащейся в этом сообщении, ни за задержку
в ее получении.

 
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
Страница 1 из 712367»
Поиск: