Приветствую Вас Гость | RSS

ВАШЕ ПРАВО

Среда, 18.10.2017, 19.46


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 7«123467»
Архив - только для чтения
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
ЮМОР
nde1Дата: Пятница, 24.08.2007, 01.45 | Сообщение # 21
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 284
Статус: Offline
Administrator,




Незнание законов не освобождает от ответственности. Знание-запросто!

Не всё коту масленица!

 
WerewolfДата: Пятница, 24.08.2007, 12.47 | Сообщение # 22
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
ааааааааааа!!!!! Умру же щаЗ!!!!!!! biggrin biggrin biggrin Полный ахтунг!!!!!!

Добавлено (24.08.2007, 12.47)
---------------------------------------------
Особенно любовное письмо ! Я плакаль!!!!!! Жесть!!!!!!


Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
rud21Дата: Пятница, 24.08.2007, 22.51 | Сообщение # 23
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
Ну, Вы блин, даете biggrin
 
AdministratorДата: Суббота, 25.08.2007, 21.40 | Сообщение # 24
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу.

Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой.
Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

 
AdministratorДата: Суббота, 25.08.2007, 22.05 | Сообщение # 25
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает "...и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь..." biggrin
 
AdministratorДата: Суббота, 25.08.2007, 22.22 | Сообщение # 26
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Правдивая история Красной Шапочки

Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской
линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаилд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

 
AdministratorДата: Суббота, 25.08.2007, 22.29 | Сообщение # 27
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Реальный счет, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.
Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1) Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2) Раскрасил небеса - 7 руб.
3) Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4) Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5) Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7) Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8) Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9) Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10) Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11) Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписался мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых". angel2
 
AdministratorДата: Суббота, 25.08.2007, 22.37 | Сообщение # 28
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова:

"Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей-зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного
зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На
эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

 
AdministratorДата: Суббота, 25.08.2007, 22.42 | Сообщение # 29
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!

Новость: На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо!

Почему в киосках "Лотереи" продают презервативы?

Когда мужики рассказывают о размерах свого достоинства рыбаки отдыхают. clap

 
ВладимДата: Среда, 29.08.2007, 20.46 | Сообщение # 30
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Цирковое выступление.
Конфераньсье объявляет - выступают акробаты.
С трибуны крик - смотрите, это же педики, они в трико!!!
Следом выступают клоуны - опять крик с трибуны - да это же педики, вон они помадой измазались.
Выходит конфераньсье и торжественно объявляет. А сейчас смертельный номер - прыжок без страховки из под купола цирка!!!
Вдруг на трибуне раздаётся крик: "Педики, педикиииии ......куда вы меня тащите!!!!!!!!


войну начинает сильнейший, но выигрывает тот кто умеет воевать
 
IGARAДата: Среда, 29.08.2007, 21.27 | Сообщение # 31
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Статус: Offline
Кэт, вопрос на засыпку: а что такое AeroMar?????
Интересуюсь, т.к. лет эдак 10-15 назад я трудился в а/п "Шереметьево". Так вот там было СП с американцами "AeroMar", хотя почему было, оно и сейчас есть... Это СП занимается борт-питанием...
И вдруг рубрика с приколами...


Если вы попали под колесо фортуны, то будете самым счастливым калекой!
 
КэтДата: Среда, 29.08.2007, 21.31 | Сообщение # 32
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
IGARA, а ты перейди по ссылке в первом сообщении http://legalportal.ru/forum/10-101-372-16-1176109748.
Меня заставил аватарину поменять и сам поменял. smile


У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
IGARAДата: Среда, 29.08.2007, 21.38 | Сообщение # 33
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Статус: Offline
Кэт, ну та уж больно серьёзная... Ну ты же знаешь я по натуре проще буду... biggrin cool

Если вы попали под колесо фортуны, то будете самым счастливым калекой!
 
КэтДата: Среда, 29.08.2007, 21.39 | Сообщение # 34
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Значит будешь материться? hands В мульте AeroMar может и себя увидишь biggrin А у меня значит была плохая аватарина biggrin

У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
IGARAДата: Среда, 29.08.2007, 21.51 | Сообщение # 35
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Статус: Offline
AeroMar - мульт прикольный... hands haha
Quote (Кэт)
Значит будешь материться?

ну если достанут... но вообще я стараюсь найти нормальные слова... вроде бы словарным запасом сильно не страдаю...
Quote (Кэт)
А у меня значит была плохая аватарина

Ну не то чтобы плохая, но эта лучше... по крайней мере я так думаю!!! wink


Если вы попали под колесо фортуны, то будете самым счастливым калекой!
 
North_girlДата: Пятница, 31.08.2007, 07.20 | Сообщение # 36
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх - я аллергик!

Добавлено (31.08.2007, 07.10)
---------------------------------------------
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Добавлено (31.08.2007, 07.20)
---------------------------------------------
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

 
s0ftДата: Пятница, 31.08.2007, 12.59 | Сообщение # 37
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
http://img3.nnm.ru/imagez....ull.jpg
http://img3.nnm.ru/imagez....ull.jpg
http://img3.nnm.ru/imagez....ull.jpg


Да прибудет с тобой сила Джидая
 
VinnieДата: Пятница, 31.08.2007, 22.03 | Сообщение # 38
Местный флудер. Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
http://www.vz.ru/columns/2007/8/3/98587.html

То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
 
North_girlДата: Понедельник, 03.09.2007, 07.48 | Сообщение # 39
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
Vinnie-я плакала biggrin
 
КонкинДата: Понедельник, 03.09.2007, 13.23 | Сообщение # 40
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Реальная переписка по аське:

74375641 (11:47:43 17/08/2007)
добрый день. А по вопросам гражданского и уголовного кодекса РБ к вам можно?

Swat2 (11:51:06 17/08/2007)
гражданского

Kotzilla (11:51:42 17/08/2007)
я не знаю точно, к какому разделу относится нарушение общественного порядка.

Swat2 (11:51:54 17/08/2007)
к административному

Kotzilla (11:52:15 17/08/2007)
а вы консультируете в этой области?

Swat2 (11:52:48 17/08/2007)
не очень - административное законодательство с марта поменялось, еще не изучил всех нюансов

Kotzilla (11:53:10 17/08/2007)
может я коротко озвучу ситуацию?

Swat2 (11:53:46 17/08/2007)
ок

Kotzilla (12:02:04 17/08/2007)
прямо напротив окон моего дома построилась некая церковь, больше похожая на секту. И теперь каждое воскресенье (и по всем церковным праздникам) я слышу ужасный колокольный звон с 6.45 утра и до 12.00 дня. На устные замечания они не реагируют. Обращение в милицию с жалобами на шум тоже не дали результата. Посоветуйте, как можно на уровне законодательства решить данную проблему.

Swat2 (12:02:50 17/08/2007)
можно сломать колокол) ну а так они ничего ненарушают - не звонят же в 23.00

Kotzilla (12:09:34 17/08/2007)
да, но на сколько мне известно, по новому законодательству сейчас нельзя шуметь в любое время суток. Если я днем буду слушать громкую музыку, и это будет мешать соседям, они по-любому могут вызывать милицию и я буду привлечен.

Kotzilla (12:09:52 17/08/2007)
Куда можно обратиться с письменнным заявлением?

Swat2 (12:18:04 17/08/2007)
не знаю насчет шума... если это создает Вам неудобства, обращайтесь с любым (устным, письменным) заявлением в милицию, можете еще иск в суд подать, чтобы суд им запретил в колокол звонить

Kotzilla (12:19:57 17/08/2007)
это создает крайние неудобства, т.к. колокольный звон в 6.45. утра каждое воскресенье лишает меня полноценного отдыха и причиняет стресс. Подпадает ли такой вид шума под привлечение ответственности за его создание?

Swat2 (12:21:03 17/08/2007)
не вижу основания для привлечения к ответственности кого-либо. Если бы шум бул в 5.45, другое дело

Kotzilla (12:21:49 17/08/2007)
а есть разница 5.45 или 6.45, если шум запрещен в жилых кварталах в любое время суток?

Swat2 (12:23:47 17/08/2007)
так это же не шум! это Вам шум, а им колокольный звон, весьма мелодичный и воодушевляющий... они без него молиться не могут, молитвы н доходят до небес

Swat2 (12:24:15 17/08/2007)
можете обратиться в отдел по делам регигий и национальностей в исполкоме, путь запретят им звонить

Kotzilla (12:29:12 17/08/2007)
да, я понимаю их, конечно, я должен буду терпеть этот колокольный мелодичный перезвон даже если колокол будет над моей кроватью, ведь люди делают доброе дело - они молятся! и как я только могу подумать о них плохо. Да, я немедленно пойду, и куплю ещё один колокол для этой церкви как знак моего покаяния и жертвоприношения. Также я скорее всего продам свою квартиру чтобы у церкви появилась возможность расширить свою площадь и приобрести более мощные колокола. Тогда молитвы точно будут услышены! Сам конечно я постригусь в монахи и посвящу всю свою дальнеюшую жизни чтению псалмов. Буду молиться также за всех юристов, оказывающих мне в своё время поддержку, и обязательно в своих молитвах упомяну ваше имя, о великий и могучий мистер Swat.
_________________


Нам чужого никогда не надо, но в случае чего, - всё своё вам отдать придется...
 
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
Страница 2 из 7«123467»
Поиск: