Приветствую Вас Гость | RSS

ВАШЕ ПРАВО

Вторник, 22.08.2017, 04.32


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Архив - только для чтения
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
ЮМОР
AdministratorДата: Четверг, 27.09.2007, 16.52 | Сообщение # 101
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." cool
 
AdministratorДата: Четверг, 27.09.2007, 16.55 | Сообщение # 102
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Старое, но забавное. smile

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.

Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете biggrin

 
КэтДата: Четверг, 27.09.2007, 17.54 | Сообщение # 103
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Я торчу!!!!!

У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
ИррркаДата: Четверг, 27.09.2007, 20.11 | Сообщение # 104
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 216
Статус: Offline
Administrator, lol lol lol Вот это душевненько!!!

Жить нужно так, чтобы хотелось еще...
ЗДЕСЬ вся информация обо мне...
 
AdministratorДата: Пятница, 28.09.2007, 00.17 | Сообщение # 105
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Quote (Ирррка)
Вот это душевненько!!!

Все для лучшей половины форума biggrin
Актуальная тема? smile
 
AdministratorДата: Пятница, 28.09.2007, 13.25 | Сообщение # 106
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон biggrin
 
AdministratorДата: Пятница, 28.09.2007, 13.37 | Сообщение # 107
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
- Алло! Это Санкт-Петербург беспокоит.
- Что за манера начинать разговор с угроз!!! cool
 
AdministratorДата: Пятница, 28.09.2007, 13.46 | Сообщение # 108
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! smile
 
ИванДата: Пятница, 28.09.2007, 13.49 | Сообщение # 109
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 499
Статус: Offline
Я ж говорю Administrator, нашего форума самый весёлый из все Администраторов.

Свобода - главная ценность человека!
Право - инструмент для её реализации!
 
КэтДата: Суббота, 29.09.2007, 00.33 | Сообщение # 110
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Administratorу, УРА! УРА! УРА!

У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
WerewolfДата: Суббота, 29.09.2007, 10.31 | Сообщение # 111
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
biggrin ээээ.... +1 biggrin

Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
VinnieДата: Воскресенье, 30.09.2007, 20.20 | Сообщение # 112
Местный флудер. Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
+2 biggrin

То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
 
AdministratorДата: Понедельник, 01.10.2007, 22.49 | Сообщение # 113
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Волк в лесу догоняет Красную шапочку и говорит:
-Ну Шапка выбирай или дружественное слияние или недружественное поглощение smile
 
AdministratorДата: Понедельник, 01.10.2007, 23.02 | Сообщение # 114
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься? biggrin
 
FedoraДата: Среда, 03.10.2007, 02.09 | Сообщение # 115
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Прокурор интересуется:
-Как вы умудрились на такую зарплату отгрохать такой особняк?
-Золотую рыбку попросил.
-Думаете, я в эту чушь поверю?!
-Ну, так поехали! Я этот особняк покажу!

Купец отправлялся за три моря торговать, и как всегда спрашивает у трех дочек, что им привезти. Как обычно, одной - кольцо, второй - наряды, в общем, как в сказке. Третья же тоже не унимается:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Ведь с твоим маком на таможне хлопот не оберешься! smile

Добавлено (03.10.2007, 02.09)
---------------------------------------------
Читается нудненько, но с чувством...
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень рады, что вы к нам зашли. Чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие - летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите вон в тот отдел.
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда вам вон в тот отдел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
- Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой.
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам нужно в соседний отдел.
Мужик (гневно):
- Что это такое, вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
- Да!
Идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молнии?
Мужик (на грани истерики):
- На кнопочке.
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу! smile

 
ИванДата: Среда, 03.10.2007, 13.20 | Сообщение # 116
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 499
Статус: Offline
Последнее -это просто умора, я долго смеялся, чуть кофе не пролил...

Свобода - главная ценность человека!
Право - инструмент для её реализации!
 
AdministratorДата: Среда, 03.10.2007, 13.44 | Сообщение # 117
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Fedora, супер! biggrin
 
FedoraДата: Среда, 03.10.2007, 21.24 | Сообщение # 118
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Ok. смех продлевает жизнь.... biggrin
 
AdministratorДата: Среда, 03.10.2007, 21.24 | Сообщение # 119
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка smile

 
AdministratorДата: Среда, 03.10.2007, 21.28 | Сообщение # 120
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! cool

 
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
Страница 6 из 7«124567»
Поиск: