Приветствую Вас Гость | RSS

ВАШЕ ПРАВО

Суббота, 23.09.2017, 13.53


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 7«12567
Архив - только для чтения
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
ЮМОР
ИррркаДата: Среда, 03.10.2007, 21.37 | Сообщение # 121
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 216
Статус: Offline
Quote (Administrator)
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Какая прелесть!!! biggrin biggrin biggrin


Жить нужно так, чтобы хотелось еще...
ЗДЕСЬ вся информация обо мне...
 
FedoraДата: Среда, 03.10.2007, 23.31 | Сообщение # 122
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- У кошек есть примета: если дорогу перебежал негр...
- Пришел - спасибо. Ушел - большое спасибо!
- Жизнь человеку дается один раз и в основном случайно...
- Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
- Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Фаина Раневская)

- Она приехала в Сибирь и испортила ему там всю каторгу.
- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Вам помочь или не мешать?

 
БЕСДата: Пятница, 05.10.2007, 15.56 | Сообщение # 123
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
Перевод с женского языка на общечеловеческий.
Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Падали, но поднимались..
 
AdministratorДата: Пятница, 05.10.2007, 18.59 | Сообщение # 124
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Fedora, БЕС, класс! Я всегда знал, что у наших форумчанок (и форумчан) обалденное чувство юмора! smile
 
FedoraДата: Воскресенье, 07.10.2007, 22.57 | Сообщение # 125
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
КАЛОМДАРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Новый "Фэри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

- Устал от всех... Хочу пожить немного один...- пояснял изобретатель водородной бомбы.

Ему так хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше! biggrin

Добавлено (07.10.2007, 22.57)
---------------------------------------------
Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: на церемонии позади гроба водрузили огромное сердце, украшенное цветами. В процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда осталось покоиться в прекрасном сердце.
В этот момент один из присутствующих вдруг разразился смехом. Когда позже его спросили о причине, он ответил:
- Я очень извиняюсь, но я просто подумал, какими будут мои похороны... Я - гинеколог...
В этот момент проктолог упал в обморок...

 
AdministratorДата: Воскресенье, 07.10.2007, 22.59 | Сообщение # 126
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Fedora, +1!!! clap first hands
 
WerewolfДата: Понедельник, 08.10.2007, 10.41 | Сообщение # 127
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
БЕС, ЗАЧОТ!!!!!!!!!!! biggrin biggrin biggrin

Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
FedoraДата: Понедельник, 08.10.2007, 23.27 | Сообщение # 128
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Реальный случай. Предупреждение: речь идет об улице.

Утро. Маршрутное такси. Народ в полусознательно-сонном состоянии. На одной из остановок входит бабулька и спрашивает:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Водитель не задумываясь:
- Не знаю, не пробовал....
Пассажиры проснулись......

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он делает все сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".

ЕРШ
Шампанское - карашо-о-о!
Вино - еще лучше.
Водка - зашибись!
Пиво - зря...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи - подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." . Стоимость 10 000 рублей за флакон!
Мужик:
- Духи "Быть может..."?! Да я за 10 000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"!

 
AdministratorДата: Понедельник, 08.10.2007, 23.31 | Сообщение # 129
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Fedora, как всегда на высоте! biggrin
 
SaчokДата: Среда, 17.10.2007, 12.00 | Сообщение # 130
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
Реальная инструкция по использованию туалетной бумаги (Украина)
Инструкция по использованию туалетной бумаги.
1.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и в право под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2.Сложить отделённую часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3.Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4.Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать последовательные движения снизу вверх.
5.Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции ещё 3-4 раза.

Меры предосторожности.
1.Не курить вблизи изделия.
2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приёма пищи.
3.Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4.Беречь от детей. Туалетная бумага -не игрушка, а средство гигиены.

Добавлено (Сегодня, 12.00)
---------------------------------------------
Если не ошибаюсь, есть тут на форуме любители Булгакова smile
Данный рассказик как-то навевает воспоминания о небезызвестном произведении biggrin

...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать - не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.
1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.
2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.
3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.

4. Не дождались и упали? Это бывает. Полежите на рельсах. Перехать-то вас не переедут, но вот ревматизм и последующая смерть от простуды из-за холодного железа вам гарантированы.
5. Для полной гарантии можете доползти до какой-нибудь большой станции типа рынка или университета и попытаться войти в вагон через среднюю дверь. Вероятность попадания на тот свет - 50 процентов. Вероятность понять, что испытывает ромашка под копытами стада буйволов - 100 процентов.
6. Мда, помяли вас изрядно. А скелетона с косой все еще не видно. Попробуйте высунуться в окно во время движения. Башку-то вряд ли отрежет. Расстояние до встречного трамвая там изрядное - по пояс высовываться придется. Но зато на скорости 90 км/ч, которую ваш транспорт набирает под горку, вы наглотаетесь такого количества пыли, что очень скоро умрете от астмы.
7. Ну и главное помните, что если ни один из способов не сработал, то на тот свет вам, видимо, еще рано. Начните жизнь с чистого листа. Приходите работать в наше трамвайное депо №1.


Любая кривая короче прямой, проходящей через начальника...
Чтобы поймать счастье, надо в чем-то быть сачком!
 
FedoraДата: Пятница, 19.10.2007, 03.05 | Сообщение # 131
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

[/b]Адвокат[b] - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Идет лекция по анатомии. Лектор, старенькая бабушка, спрашивает у аудитории:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз?
Тишина. Только две студентки из первого ряда:
- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
- Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше "Хи-хи" и "Ха-Ха" всего лишь в два с половиной.

А давайте, господа, коня в шампанском искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем...

Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано и... слава богу

Сколько жабу ни корми, все равно задушит. smile

 
SaчokДата: Пятница, 19.10.2007, 08.34 | Сообщение # 132
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
Quote (Fedora)
Пятница, Сегодня, 03.05 | Сообщение # 131

Fedora, где же ты такою древность-то откопала? smile
Приятно освежить память и вспомнить старые анекдоты biggrin


Любая кривая короче прямой, проходящей через начальника...
Чтобы поймать счастье, надо в чем-то быть сачком!
 
Афина_ПалладаДата: Пятница, 19.10.2007, 12.10 | Сообщение # 133
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Статус: Offline
"Чистой сухой рукой проверить качество очистки". biggrin wacko biggrin
 
FedoraДата: Пятница, 19.10.2007, 21.03 | Сообщение # 134
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Quote (Saчok)
такою древность-то откопала?

Извиняюсь, исправлюсь. confused

Quote (Saчok)
Приятно освежить память и вспомнить старые анекдоты

Новое, хорошо позабытое старое, с некоторой модификацией. Не так ли?! yes
 
SaчokДата: Пятница, 19.10.2007, 22.22 | Сообщение # 135
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
Quote (Афина_Паллада)
Чистой сухой рукой проверить качество очистки

А процесс сворачивания в гармошку чего стоит?!
Точность отматывания длины бумаги тоже заслуживает особого внимания... smile

Quote (Fedora)
Новое, хорошо позабытое старое, с некоторой модификацией. Не так ли?!

Вот, вот! и я о том же smile
Quote (Fedora)
Извиняюсь, исправлюсь

Поэтому извинения не принимаю,т.к. не за что biggrin biggrin biggrin


Любая кривая короче прямой, проходящей через начальника...
Чтобы поймать счастье, надо в чем-то быть сачком!
 
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
Страница 7 из 7«12567
Поиск: