ВАШЕ ПРАВО

И еще немного Вашего внимания на мнение пользователя-обывателя по ЗЗ.
"Сидит Обезьяна на дереве. Внизу под деревом яма-ловушка. И вдруг в яму попадает Львица. Обезяна:"Ну что, драная кошка попалась? Сейчас придут охотники - шкуру на коврик разделают, зубы - на бусы, лапы - на тапочки, хвост на кисточку..." В этот момент раздается треск, сук на котором сидела Обезьяна ломается и она летит в яму к львице. Обезьяна: "Не поверишь подружка. Спустилась извиниться..."

Тогда уж сразу сочени:
НАЗВАНИЕ: АДМИНИСТРАТОР ...и тд....

Добавлено (24.09.2007, 14.24)
---------------------------------------------

ЭКШЕН!

Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
________________________________________
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.
________________________________________

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
________________________________________

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
________________________________________

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
________________________________________

Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
________________________________________

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
________________________________________

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
________________________________________

Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
________________________________________
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
________________________________________
Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.
________________________________________
Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
________________________________________
Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
________________________________________
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.
________________________________________
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
________________________________________
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
________________________________________
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
________________________________________

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
________________________________________

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
________________________________________

Administrator, Кэт, ну не без вашей подачи

А если по-маленькому?

а по- мальенкому остальные сами себе помогут

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "с новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Цветик: Незнайка, а ты можешь придумать рифму к слову "пакля"?
Незнайка: легко - хренакля!!!

Цветик в обмороке. Лежит, кое как поднимает голову:
Ц: нееет, Незнайка, ты не поэт!
Н: конечно я не поэт, я бард!!!