Приветствую Вас Гость | RSS

ВАШЕ ПРАВО

Воскресенье, 20.08.2017, 23.57


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 7«1234567»
Архив - только для чтения
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
ЮМОР
VinnieДата: Понедельник, 03.09.2007, 13.25 | Сообщение # 41
Местный флудер. Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
Конкин, biggrin biggrin biggrin СУПЕР!!!!!!!!!

То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
 
СтряпчийДата: Понедельник, 03.09.2007, 18.11 | Сообщение # 42
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
Винни, не читай Радулову! Она мизантропка и ваще мужененавистница! Олигарха ей, блин, не досталось в Москве, так она теперь всех под одну гребенку стрижет. Дура, прости господи.

Ignorantia non est argumentum
 
VinnieДата: Понедельник, 03.09.2007, 21.06 | Сообщение # 43
Местный флудер. Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
Стряпчий, а что ж мне тогда читать? Мне ж тоже в Москве олигарха не досталось! biggrin biggrin biggrin biggrin

То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
 
Афина_ПалладаДата: Понедельник, 03.09.2007, 22.03 | Сообщение # 44
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Статус: Offline
"продам свою квартиру чтобы у церкви появилась возможность расширить свою площадь и приобрести более мощные колокола." biggrin biggrin
 
AdministratorДата: Понедельник, 03.09.2007, 22.52 | Сообщение # 45
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Это не этот ли товарищ реставрационные работы проводил? biggrin http://legalportal.ru/forum/10-101-2413-16-1188066561
 
AdministratorДата: Вторник, 04.09.2007, 00.04 | Сообщение # 46
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка : Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!..

...Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. lol

 
AdministratorДата: Вторник, 04.09.2007, 00.25 | Сообщение # 47
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят. Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать всё как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:
- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.
Звериное стадо недоверчиво заволновалось.
Это, когда по закону! - громко крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести!
- Чего? удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем по справедливости! И - всё!
- И - всё! - Это в пункт первый, или уже пункт второй? - Переспросил попугай записывая.
Лев немного подумал и сказал:
- Пункт второй. Теперь - голосуйте!
Звери переглянулись, слегка пошумели и вяло проголосовали.
- Теперь нужен Налоговый кодекс, - смело заявил Попугай.
- Чего? - Опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
- Всё это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.
- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышлёный Попугай.
- А, - на секунду задумался Лев, - это можно, пиши, с каждого зверя рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.
Но тут выступил Заяц:
- Мудрейший Владыка! Посмотри на мои уши, если мерить моё тело, вытянув уши вперёд, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины то почти нет.
- Ух, ты чёрт! смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая.
- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.
- Ловко! Согласился Лев и хотел, было, спать пойти.
Но тут выступила Лиса:
- Мудрейший из мудрых! Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нём тоже мяса почти нет, одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если, отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?
- Зовите меня просто президентом, - скромно поправил Лев.
- Всё это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.
- Опять поправку надо? - Удивился Лев, немного подумав.
Попугай кивнул и сказал:
- Тогда так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после её официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.
Но тут вышел старый Козёл и сказал солидно:
- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?
- Боже мой! Всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него всё равно голый. Всё, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так, что Бабуином можно пренебречь. Пущай, что-нибудь по-простому платит. Уплощённый, стоячий, ненормальный система УСН 6% от чего получится, или 15% от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.
- Хорошо, предположим, так, однако есть ещё вопрос, - не унимался старый Козёл, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня ничего не образуется, в меня только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?
- Всё это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.
- Дадим козлам льготы! заволновалась толпа.
- Пущай, - великодушно согласился Лев, - демократия, - так демократия, в меня трава, из меня навоз - назовём это вменянная... , тьфу..., вменённая деятельность . ЕНВД один веник для бани в год. Пущай козёл, хоть веток накусает, если молока не даёт.
- Слава Президенту! заблеял на радостях старый Козёл.
- Ура!! Закричали звери.
- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают ещё винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?
Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот поёжился слегка и придумал следующее:
- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем налог в пять процентов с оборота, если законом не предусмотрено иное. Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка оборота
каждого проданного рога, а ещё другая часть полагала, что к этому надо, всё-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов. Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что вменённую деятельность наличие закрученных рогов ни сколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и предусмотрено иное.
- Всё это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.
Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч сделал официальный запрос прямо на администрацию президента, в котором просил не считать себя налоговым субъектом в количестве трёх штук - по одному из расчёта на каждую голову.
Всё это, чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчётность по системе МСФО. Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчётность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?
Совершенно убеждённый, что всё это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает всё равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или ещё что-нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.
- А ну, пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?
- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное - из длины тела за вычетом ушей и хвоста в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.
- Смотри мне, киндер сюрприз ! Прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.
- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.
На следующий день Лев улёгся на скалу и стал ждать поступления налогов. Только к вечеру заявился старый патриотический Козёл с веником для бани.
- В чём дело? - грозно рыкнул Лев, - где мои налогоплательщики?
- Не вели казнить, Президент!
- Говори, не бойся!
- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя кто покрупнее удавом, а кто помельче - глистой. Стало быть - тела нет, а только шея выпирает и сразу - хвост. Говорят Оффшорная схэма , то бишь - конструкция...
- А-ааа! Взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу оффшорную конструкцию . Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - всё степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи всё равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был Закон Джунглей, так и останется.
Вовеки!
 
VinnieДата: Вторник, 04.09.2007, 12.41 | Сообщение # 48
Местный флудер. Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
и снова БАШ....

(специально для IGARA и MAGELLAN)

Quote
Водитель и ГАШник.
ГАИшник тормозит УАЗ:
- Ваши документы, пожалуйста.
- Пожалуйста, - водитель протягивает документы.
- (очень медленно, изучая документы) Александр Петрович, Вы, наверное, свою машину очень любите...
- Оо
-...холите ее и лелеете...
- оО
-...поливаете ее и подкармливаете...
- ОО
-...а иначе как вы можете объяснить, что за 2 года из ОКИ могло вырасти вот это?

Quote
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет
...

(для North_Girl)

Quote
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.

Quote
— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Quote
Horos: Посоветуйте музыку для стриптиза!!! деваха попросила подобрать, а я и не вкупаю че надо))
Against:Вечная песня для стриптиза: SAM BROWN - STOP
Horos: пасиб! еще бы)))
Azza: Очень советую "Боже царя храни" и "Собачий вальс"


То, что нас не убивает, делает нас сильнее!

Сообщение отредактировал Vinnie - Вторник, 04.09.2007, 13.28
 
АндрейЮрьевичДата: Вторник, 04.09.2007, 13.36 | Сообщение # 49
ИО Модератора
Группа: Пользователи
Сообщений: 202
Статус: Offline
Сегодня, 13:06 #2

Крошина Татьяна
Модератор


Регистрация: Aug 2007
Адрес: Санкт-Петербург
Провел на форуме:
7 ч 54 мин 16 сек.
Сообщения: 10 Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении

________________________________________
В данном случае нарушение квалифицируется по ч.3 ст.12.15 возможные санкции: штраф от 3 до 5 МРОТ или лишение права управления ТС от 2 до 4 месяцев, мерой обеспечения производства по делу - является изъятие водительсткого удостоверения.

ПОЯСНЮ:

Ст. 12.15 КоАП РФ (в ред. Федерального закона от 24.07.2007 N 210-ФЗ)

3. Выезд на трамвайные пути встречного направления, а равно выезд в нарушение Правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения, соединенный с разворотом, поворотом налево или объездом препятствия, -
влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей. biggrin biggrin biggrin

Млин, хдеж такие адвокаты то беруться умные, ну скажите мне!!!


Жизнь есть игра. И важно, не сколько она продолжалась, а как была сыграна.
 
IGARAДата: Вторник, 04.09.2007, 21.22 | Сообщение # 50
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Статус: Offline
Quote (Vinnie)
-...а иначе как вы можете объяснить, что за 2 года из ОКИ могло вырасти вот это?

Quote (Vinnie)
AleX: жестоко.

Quote (Vinnie)
телефон галлюцинирует.

Vinnie, ЯПАТЦТАЛОМ lol hands lol hands lol


Если вы попали под колесо фортуны, то будете самым счастливым калекой!
 
North_girlДата: Среда, 05.09.2007, 02.26 | Сообщение # 51
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
Quote (Vinnie)
(для North_Girl)

Спасибо biggrin буду укладывать книжкой biggrin
 
MAGELLANДата: Среда, 05.09.2007, 05.19 | Сообщение # 52
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
Quote (АндрейЮрьевич)
"В данном случае нарушение квалифицируется по ч.3 ст.12.15 возможные санкции: штраф от 3 до 5 МРОТ или лишение права управления ТС от 2 до 4 месяцев, мерой обеспечения производства по делу - является изъятие водительсткого удостоверения.".

ПОЯСНЮ:
Ст. 12.15 КоАП РФ (в ред. Федерального закона от 24.07.2007 N 210-ФЗ)
3. Выезд на трамвайные пути встречного направления, а равно выезд в нарушение Правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения, соединенный с разворотом, поворотом налево или объездом препятствия, -

влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей.

Млин, хдеж такие адвокаты то берутся умные, ну скажите мне!

АндрейЮрьевич, под ситуацию очень подходит: "Адвоката не банить -- пишет херню, но уверено!.." (подпись пользователя одного из правовых сайтов).

Vinnie, biggrin biggrin biggrin tongue tongue :p


Законы придуманы для людей с совестью!..
MAGELLAN.


Сообщение отредактировал MAGELLAN - Среда, 05.09.2007, 05.24
 
ИррркаДата: Среда, 05.09.2007, 11.43 | Сообщение # 53
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 216
Статус: Offline
Quote (MAGELLAN)
под ситуацию очень подходит: "Адвоката не банить -- пишет херню, но уверено!.."

haha haha haha hands


Жить нужно так, чтобы хотелось еще...
ЗДЕСЬ вся информация обо мне...
 
ИррркаДата: Среда, 05.09.2007, 13.19 | Сообщение # 54
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 216
Статус: Offline
ВНИМАНИЕ!!! ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ВИРУС!!!
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.

Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение 5 ти друзьям если у вас нет 5 друзей то вы уже инфицированы...


Жить нужно так, чтобы хотелось еще...
ЗДЕСЬ вся информация обо мне...
 
UmmkkaДата: Среда, 05.09.2007, 14.29 | Сообщение # 55
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
Нисего не понимаю, как действуют модераторы на ЗЗ. Зашла в тему "Бойцовский клуб", а там предпоследнее сообщение от 03.09.2007 г. пользователя Интерес (кстати интересная это личность - Интерес. Не успела я зайти как приехала из отпуска на форум и поздороваться, ну и опухнуть от удивления, как мне сразу в личку пришло письмо от этот Интереса с полезной инфой). Да, его уже заблокировали почему то. Так вот, предпоследнее сообщение от Интереса - сентябрьское, а последнее сообщение от Винни от 07.12.2006 г.! Че то я не пойму этой фишки.
И еще кто-то претендует на мой ник. Там зарегился пользователь Умка1. Блин, все смешнее и смешнее мне день ото дня.


Летать, так ЛЕТАТЬ. Любить, так ЛЮБИТЬ. Стрелять, так СТРЕЛЯТЬ.

Сообщение отредактировал Ummkka - Среда, 05.09.2007, 14.30
 
VinnieДата: Среда, 05.09.2007, 17.49 | Сообщение # 56
Местный флудер. Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
БАШ....

Quote
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Quote
Сегодня увидел надпись на воротах:"Машины не ставить! Штраф - ЛОПАТОЙ ПО СТЕКЛУ".

Quote
ilya (11:20 AM) :
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.

Quote
Сижу в парке с девушкой - целуемся, обнимаемся, дело движется дальше. Слышим странный звук. Девушка настораживается, и останавливается, я пытаюсь её успокоить и говорю: "Да, ладно! Это дятел!" и Тут слышу голос сзади: "Сам ты дятел! Сержант Анисимов! Ваши документы!"

Quote
На планерке не буду по, причине эксгумации картофеля из мест захоронения

Quote
Разговор в асе:
Он: Слушай,внеси меня в список видящих,а то как-то не удобно разговаривать с красным цветком
Она: Угу. Значит,с красным цветком тебе говорить не удобно, а с зеленым-нормально? Больше не кури эту дрянь..

Quote
Коллега с утра входит в офис, встает посреди комнаты и восклицает:
- Смотрите!
Все смотрят на него молча, со спокойным недоумением. Коллега:
- Ну! Ну джемпер у меня новый! Из Голландии вчера прислали!
Голос из угла комнаты отреагировал молниеносно:
- Давайте его скурим!


То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
 
TanitДата: Среда, 05.09.2007, 21.04 | Сообщение # 57
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
Quote (Administrator)
Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте

хаааааааааа......классссссссссссссс!!!!!


Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
 
AdministratorДата: Среда, 05.09.2007, 22.00 | Сообщение # 58
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Tanit, тут без юмора и флуда нельзя smile Одна Vinnie чего стоит. biggrin Надо подпись менять!
 
AdministratorДата: Среда, 05.09.2007, 22.15 | Сообщение # 59
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
История не новая, может кто-то где-то уже и читал. В общем публикую "классику" smile

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла v человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил
кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

 
VinnieДата: Среда, 05.09.2007, 22.20 | Сообщение # 60
Местный флудер. Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
Administrator, biggrin biggrin biggrin клёво!!!!

То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
 
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
Страница 3 из 7«1234567»
Поиск: