Приветствую Вас Гость | RSS

ВАШЕ ПРАВО

Среда, 18.10.2017, 03.12


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 7«1234567»
Архив - только для чтения
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
ЮМОР
AdministratorДата: Пятница, 21.09.2007, 13.20 | Сообщение # 81
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Quote (Tanit)
жестоко))))

А может правда? cool
 
КэтДата: Пятница, 21.09.2007, 21.43 | Сообщение # 82
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Administrator, ну шо такое!!!!

У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
AdministratorДата: Пятница, 21.09.2007, 23.45 | Сообщение # 83
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
А я что? Я ничего! cool
 
AdministratorДата: Суббота, 22.09.2007, 00.11 | Сообщение # 84
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
 
КэтДата: Суббота, 22.09.2007, 02.50 | Сообщение # 85
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Охренеть!!!! wacko
Наверняка сочинил мужчина, если не сам Великий Администратор biggrin .
Надо такое же сочинить про НАЗВАНИЕ: Мужчина biggrin
На досуге займусь этим!


У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
FedoraДата: Воскресенье, 23.09.2007, 22.57 | Сообщение # 86
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Quote (Administrator)
НАЗВАНИЕ: Женщина

Quote (Кэт)
Надо такое же сочинить про НАЗВАНИЕ: Мужчина

Если позволите ok ?
МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:
1. Датчик "хочу есть, и пить разумеется!!! Работает всегда.
2. Сенсор "хочу секса", к старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 Кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывния удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик: "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознования. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников: "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д. "
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "ИНТЕЛЛЕКТ". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. ...n. Еще в расшифровке.

И еще немного Вашего внимания на мнение пользователя-обывателя по ЗЗ.
"Сидит Обезьяна на дереве. Внизу под деревом яма-ловушка. И вдруг в яму попадает Львица. Обезяна:"Ну что, драная кошка попалась? Сейчас придут охотники - шкуру на коврик разделают, зубы - на бусы, лапы - на тапочки, хвост на кисточку..." В этот момент раздается треск, сук на котором сидела Обезьяна ломается и она летит в яму к львице. Обезьяна: "Не поверишь подружка. Спустилась извиниться..."

 
AdministratorДата: Воскресенье, 23.09.2007, 22.59 | Сообщение # 87
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Fedora, война миров?! biggrin
 
WerewolfДата: Понедельник, 24.09.2007, 14.24 | Сообщение # 88
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
Quote (Кэт)
Надо такое же сочинить про НАЗВАНИЕ: Мужчина

Тогда уж сразу сочени:
НАЗВАНИЕ: АДМИНИСТРАТОР ...и тд.... biggrin

Добавлено (24.09.2007, 14.24)
---------------------------------------------

Quote (Werewolf)
Fedora, война миров

ЭКШЕН!

Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
________________________________________
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.
________________________________________

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
________________________________________

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
________________________________________

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
________________________________________

Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
________________________________________

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
________________________________________

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
________________________________________

Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
________________________________________
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
________________________________________
Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.
________________________________________
Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
________________________________________
Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
________________________________________
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.
________________________________________
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
________________________________________
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
________________________________________
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
________________________________________

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
________________________________________

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
________________________________________


Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
КэтДата: Понедельник, 24.09.2007, 15.04 | Сообщение # 89
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Werewolf, biggrin biggrin biggrin biggrin

У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
AdministratorДата: Понедельник, 24.09.2007, 15.11 | Сообщение # 90
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Werewolf - юморист местного значения! biggrin
 
WerewolfДата: Понедельник, 24.09.2007, 15.20 | Сообщение # 91
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
Quote (Administrator)
Werewolf - юморист местного значения!

Administrator, Кэт, ну не без вашей подачи biggrin biggrin biggrin


Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
AdministratorДата: Понедельник, 24.09.2007, 15.22 | Сообщение # 92
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Werewolf, ну и не без твоей поддержки wink
 
WerewolfДата: Понедельник, 24.09.2007, 15.34 | Сообщение # 93
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
Всегда поддержим....( ну по большому то счёту... smile )

Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
AdministratorДата: Понедельник, 24.09.2007, 15.38 | Сообщение # 94
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Quote (Werewolf)
Всегда поддержим....( ну по большому то счёту... )

И это радует! smile
 
КэтДата: Понедельник, 24.09.2007, 15.43 | Сообщение # 95
SiteAdmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 872
Статус: Offline
Quote (Werewolf)
....( ну по большому то счёту...

А если по-маленькому? biggrin


У мини такие связи, что могу набезобразить и судья признает мнэ святой (с) Наглая рыжая морда!!!!
 
WerewolfДата: Понедельник, 24.09.2007, 15.47 | Сообщение # 96
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
Quote (Кэт)
А если по-маленькому?

а по- мальенкому остальные сами себе помогут biggrin biggrin biggrin


Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
FedoraДата: Понедельник, 24.09.2007, 23.15 | Сообщение # 97
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Quote (Administrator)
Fedora, война миров?!

Господа, будем толерантны smile
 
WerewolfДата: Вторник, 25.09.2007, 11.25 | Сообщение # 98
Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Статус: Offline
будем..несомненно будем smile

Человек смертен, но это было бы еще пол беды, плохо то, что иногда он -внезапно смертен, вот в чём фокус, и вообще он не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер..... (с) Воланд
 
AdministratorДата: Четверг, 27.09.2007, 16.48 | Сообщение # 99
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "с новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

 
AdministratorДата: Четверг, 27.09.2007, 16.52 | Сообщение # 100
Администратор портала
Группа: Администраторы
Сообщений: 823
Статус: Offline
Незнайка и поэт Цветик:

Цветик: Незнайка, а ты можешь придумать рифму к слову "пакля"?
Незнайка: легко - хренакля!!!

Цветик в обмороке. Лежит, кое как поднимает голову:
Ц: нееет, Незнайка, ты не поэт!
Н: конечно я не поэт, я бард!!! biggrin

 
Юридический форум » Разное » Курилка » ЮМОР
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск: